Si no entiendo, lo rompo.

Hace un tiempo consideraba a los que tenían blog una manga de imbéciles. Después tuve un blog, así que entré en la órbita de los que son considerados imbéciles, involucrándome. Como en realidad ya era imbécil sólo que sin blog, no me costó demasiado adaptarme y mimetizarme.

Después cambié el blog a un blog con foco en algo, e hice un sitio de fotografía que hace como dos años que no actualizo. De hecho es uno que tendría que mover de server y no lo hago de paja nomás.

Y ahora tengo esto. Que no es un blog, porque no escribo sobre las pelotudeces que me pasan a diario, y tampoco tiene foco en algo, porque independientemente de que no escriba sobre las pelotudeces que me pasan a diario, escribo pelotudeces y eso es un hecho.

Si me considerara el mascapito de la internés, me chuparía un huevo si alguien considera que es un blog o no. Entonces me pregunto si estoy haciendo un descargo, una aclaración, o si es que las actualizaciones de Windows tardan demasiado, estoy aburrido y se me dio por escribir alguna pelotudez.

Seguramente es la última opción. Eso transforma esto en una meta-pelotudez (escribir una pelotudez sobre las pelotudeces que escribo). Soy un grosso.

En fin, si es un blog o no, depende del que lea. Por mí, consideren lo que quieran. Los blogs han muerto, como Dios según Nietzsche, Nietzsche según los registros de defunciones, y bocha e’ cosa’.

Tenía que hacer un cruce de datos en algunas bases de datos cuyos campos no se encontraban normalizados. Obviamente, el campo en común entre las bases era un campo de texto, no normalizado. Un flor de bardo.

La mayor parte del mundo que trabaja con Excel no lo explota ni al 10% de lo que puede. La realidad es que si bien Excel no está diseñado para trabajar con bases de datos (aunque las benditas PowerPivot son grosísimas y aparentemente con eso Excel puede explotar explícitamente bases de datos), puede hacerlo. En un foro encontré un algoritmo que trabajé un poco para hacer matching de cadenas de texto.

Sin embargo, cabe aclarar que trabajar con muchos registros, en matrices de búsqueda grandes, cuando se está trabajando con cadenas de texto en lugar de numeros o códigos es una tarea que se morfa todos los recursos de la máquina y te quedás como un pelotudo mirando la pantalla viendo cómo la poronga esa para procesar dos mil filas del orto se demora diez minutos. Puteás a tu máquina y después encontrás que un loco con un Xeon estuvo procesando un día entero 17000 filas… al fin y al cabo el problema no es de la máquina sino de que el tema en sí es jodido. Es jodido porque el algoritmo tiene que tomar una cadena de texto, armar los puntos en particular que tiene, compararlo contra la matriz, depurar, volver a comparar, hasta llegar al valor más acercado posible (el cual el 90% de las veces no es el que uno quería).

Me quedé sin dormir casi dos días procesando todo y programando algoritmos.

Tengo los huevos al plato.

Como siempre, yo rompo las pelotas con cosas que no conoce ni dió. En realidad el tema era otro. Ahora a todos los fabricantes se les ocurrió que es una buena idea que las pantallas de las notebooks tengan terminación brillante. Esto es una cagada, y además es una falla del sentido común, porque el ambiente donde se le da uso a las notebooks puede ser muy variado. Eso quiere decir que las fuentes de luz pueden estar ubicadas en cualquier lado. Como corresponde, siempre están detrás de uno, dado que opera la Ley de Murphy todo el tiempo, a la cual podemos añadir el siguiente corolario:

Al momento de usar una notebook, las iluminación ambiental estará ubicada de tal forma que la legibilidad de la pantalla sea afectada en la mayor medida posible

Obviamente, los fabricantes cuentan con que uno por ejemplo elige dónde mierda laburar y dónde están las fuentes de luz. Con este concepto, optan por usar pantallas glossy o brillantes, que reflejan TODO. Como siempre me creo un ingeniero o algo así, mi primera opción fue la siguiente:

-Esto tiene que ser un recubrimiento. Entonces, si desarmo el monitor de la notebook, voy a tener el display en la mano. Con el display en la mano, podría despegar el recubrimiento brillante y quedarme con la terminación mate original del display.

Sin embargo, en un momento de lucidez, recordé una de mis experiencias con objetos de uso que arruiné con hacerme el guacho yo lo arreglo, entonces dije “a alguien ya le tiene que haber roto las pelotas esta garompa”. Entonces busqué filtros, y obviamente, ¿Quién fabrica uno? Minnesotta Minning Manufacturing, o lo que es lo mismo, 3M. Hay dos: el Privacy Filter, y el Gold Privacy Filter. Estos filtros, además de ser filtros de privacidad (tienen un ángulo de visión de 30°), tienen lo otro que quiero: terminación mate. Reduce los reflejos a lo loco.

Obviamente, en ningún lado lo tienen porque se ve que somos tres pelotudos los que hinchamos las bolas con eso. Sin embargo, uno de los distribuidores, Mollon, me ayudo mucho, tomaron las medidas, compré uno de 17″ (yo tengo una de 13.3 16:9), lo recorté, y va como piña. Hay que darle mérito a la gente cuando hace las cosas bien. Y la cabeza me duele mucho menos, mis ojos ya no están enfocando todo el tiempo entre el reflejo mío y la pantalla en sí.

La cosa es que escribo con pluma hace años. Esto ya lo dije bocha de veces, pero como este es mi lugar de dump mental y me chupa un huevo lo que piensen, lo escribiré tantas veces como se me canten las pelotas.

A lo largo de los años, siempre me identifiqué con la marca Lamy (unos posts atrás expliqué como arruiné una queriendo hacerle una terminación nueva). Una de las que me había comprado, siempre me funcionó. Es una Lamy Safari, color amarillo patito. Me acompañó prácticamente durante toda la carrera, hace como siete años. Está llena de marcas de uso, pero escribe que es un deleite. El color es amarillo patito, y al que no le guste que al color yo le diga así, que se vaya a la concha de su madre. Esa pluma se convirtió en un workhorse, como le dicen los ingleses, o caballito de batalla, o “esa lapicera que uno caga a palos y sigue andando” (la expresión esa se aplica a muchas cosas, por ejemplo a un jeep Willis).

De todas formas, esa lapicera también tiene un tema especial conmigo: nunca la perdí. Una vez supuse que la había perdido y me puse muy mal, y resultó que estaba tirada en el fondo del bolso llena de mugre. Obviamente, la guacha sigue andando como si nada. Eso me encanta.

El tema está que el amarillo patito no es un color que uno diga “Vieja, que tipo serio que sos“. Así que hoy llamé a Juan, el flaco que me atiende siempre en la librería Guido (no es por hacerle propaganda, pero es un gusto cuando a uno lo atienden bien, no le rompen los huevos, no le dan vueltas, y le cantan la posta, encima dos años después se acuerda de uno, y el flaco hace todo eso), y estaba entre comprarme una Faber-Castell Ambition de resina negra (viene también en madera, pero quería comprarme una para cagarla a palos como a la Safari amarillo patito), o una Safari que viene en una terminación que Lamy denomina Charcoal (carbón), que básicamente es negro/gris muy oscuro, mate.

Llamo, y Juan, que como dije, atiende muy bien, recordó que uso pluma fina, y me dice “-Pero la Faber no la tengo en F, sólo en M. La Lamy la tengo ya con pluma F”. Lesto el pollo. Me la separó, cuando llegué efectivamente la tenía separada, y además me compré la roller del juego porque tengo las pelotas al plato de la gente que te pide la lapicera, le saca el capuchón, y cuando ve que es una pluma no sabe ni cómo agarrarla (convengamos, no es ciencia, la gente en algunos aspectos es más pelotuda de lo que uno piensa).

One good viejah (eesssaaa, nótese la h final).

Siempre tuve una cuestión en contra del MSN. Especialmente de su “mensaje personal”. El mensaje personal es ese que uno pone después del nickname o apodo. Suponte: el nick de Juan Pelotas es “ElPija”, y su mensaje personal es “No hay nadie más mejor que yo”. Ahora, el motivo por el cual siempre tuve algo en contra del “mensaje personal” no es su existencia en sí, sino que el uso que le terminamos dando, un lumpen-uso, es el de poner frases de dos tipos.

Tipo A, que es frase de descripción de cotidianeidad:

Que salida la de ayer chicas!!!

Al mediodía cambia a algo como:

Juanis sigue con resaca jajajajaja!

O sea que se utiliza un mensaje público para una interna entre amigos, así la banda de pelotudos vamos y preguntamos “¿Saliste anoche?” (como si el mensaje estuviera de adorno). Bárbaro.

El segundo tipo de mensaje, Tipo B, es el mensaje cuasi evangélico de lección de vida. Por ejemplo:

La vida es como una pija: larga y dura

Después de no se cuánto tiempo sin abrir el MSN, se me ocurrió abrirlo. Lo primero que veo es, a falta de uno, DOS MENSAJES PERSONALES de Tipo B. Cabe aclarar que había 5(CINCO) contactos conectados. O sea que a prácticamente un 50% de mis contactos se les ocurrió la misma boludez. Transcribiré los mensajes personales:

La vida es aquello que te va sucediendo mientras estás ocupado haciendo planes… la vida no es esperar a que pase la tormenta

El segundo es:

La vida no es como uno se lo espera. La vida es como uno la construye.

Ni Cicerón hubiese dicho frases más celebres. Creo que  ni siquiera una de mis favoritas, que es Todos los caminos conducen a Sodoma, le llega ni a los talones a esas fráses que bien podrían haber sido pronunciadas por Cicerón como mencioné, Séneca o incluso algún griego como Heráclito.

Dejo un mensaje público:

BASTA DE JOSÉ NAROSKYS EN EL MSN LA PUTA MADRE

Al hijo de puta ese francamente no lo entiendo. Me pone de un humor de mierda la forrada hija e´puta que hace el colectivero en esos momentos en que uno, como pasajero, se da cuenta que el tipo está, alevosa, premeditada e impunemente, haciéndose la paja en el volante yendo a 20km/h con suerte para no pasar por el semáforo siguiente. Lo voy a decir por ejemplo con respecto a la línea 26, que no tan habitualmente pero con cierta asiduidad, me tomo.

El tipo hace lo siguiente (post 20hs claro): le pega por Avda Córdoba, dobla en la 9 de Julio y luego agarra Lavalle, y ahi arranca el dolor de huevos: el tipo va a 5km/h, hasta llegar al Abasto por Lavalle. De ahí, acelera un par de cuadras, y vuelve a pegarle a 5km/h. El colmo es cuando está por llegar a Avda. Medrano, donde uno ve que va de coté a la UTN FRBA y el hijo de puta avanza por inercia. Si, ya no acelera. Es inercia. Ahí dobla por Medrano, al mismo ritmo del orto (salvo que haya un par de autos, situación entonces en la que es mas dificil que se haga el gil pero de todas formas se las arregla para ir mas lento que todos y llegar a todos los semaforos haciendose el boludo para que le corten). Todo eso se acaba cuando agarra Rivadavia.

En el momento en el que agarra Rivadavia hasta del Barco Centenera, el tipo cree que es una mezcla de Meteoro con camionero de Moyano citado para un corte general. Es decir, va a 300km/h y le resbalan las señales de tránsito. Tengo que admitir que es la parte más divertida del viaje, sobre todo porque eso pasa el 90% de las veces que viajo después de las 20hs, y NUNCA vi que multen a alguno, mucho menos que los paren. Los canas en las esquinas sencillamente observan el paisaje como quien ve pasar una estrella fugaz y pide tres deseos.

Despues no se como sigue porque me bajo ahi nomá, pero la verdad es que me recontra llena las pelotas la forrada de ir a dos por hora la mitad del camino. Y despues no compensa encima porque el tipo puede ir a 200km por hora entre semaforos, pero al llegar al semáforo en rojo se come los mocos y frena (eso si, al pasajero, siempre arrancarle antes de que termine de bajar, como corresponde).

La candonga de los colectiveros, como diría Les Luthiers.

Volviendo de la oficina en el bondi, resulta que venia al pedo mirando por la ventanilla (no soy tanto de esos que pelan la novela del momento en el bondi, como la flaca de adelante mío que venía leyendo un libraco que uno hubiese pensado que podía ser Baudolino -no la mejor obra de Eco, pero bueno, por lo menos aceptable- pero resultó que era algo llamado “comer rezar y no me acuerdo que otra cosa” o algo asi, a raiz del titulo defino que es una pavada pedorra tipo Coelho).

En una de mis escrutinadoras miradas -pude dar muchas en el viaje, al señor chofer se le ocurrio que iba muy rapido asi que la mitad del camino la hizo a 15km/h- pude observar una tierna escena de amor. La miré porque la guacha tenía unos shortcitos terribles y unas gambas de puta madre, definitivamente, bien el pibe. Cuestión entonces, que vi una escena que pensé que solo aparecían en películas poco originales que intercalan la escena de amor. Describo la escena en itálicas y numero los acontecimientos:

Vestíbulo de edificio, vidriado. 20:00hs. Día de semana. Ambos con aspecto bastante relajado y vestimenta casual (si, casual, me gustaría ponerlo en itálicas pero no puedo poner itálicas dentro de itálicas, no resalta una mierda), ambos en sus veinticinco años aproximadamente.

1. Tierno abrazo y beso
2. Ella entra al edificio.
3. El sale.
4. Ella camina hacia adentro, en dirección al ascensor.
5. El camina hacia afuera, doblando y caminando por la vereda.
6. Ella se detiene y se da vuelta y mira. El ya no está, obviamente. Ergo, sigue hacia el ascensor.
7. El se detiene y retorna. Mira a través de la puerta vidriada. La ve caminando hacia el ascensor. Decide seguir su camino, y se va definitivamente.
8. Ella se da vuelta una vez mas. No lo ve.

Fine

Creo que pocas veces me rei solo en el colectivo de la manera en que me reí. Por pelotudos. Igual el flaco la pone y yo no. Pero lo congratulo al muchacho. La mina tenía unas gambas preciosas.

Ayer sábado, tuve que ir al centro a comprar toner nuevo para mi impresora, dado que tengo que imprimir doscientos millones de hojas y no tengo con qué hacerlo porque me quedé sin toner. Obviamente, eso siempre sucede a ultimo momento, y son los momentos en los que quiero agarrar a martillazos mi impresora, por puta.

Cuestión que decidi ir en mi bicicleta eléctrica (ya voy a escribir sobre eso), y como corresponde, agarré las bicisendas. Cuestion que agarré la de la calle Perón, que va mas o menos desde el microcentro hasta Medrano (despues se corta y hay que ir por la calle, que es mano hacia el Parque Centenario).

El problema de esa bicisenda es que no tiene bien marcado el camino porque el tramo entre microcentro y Pueyrredon esta “en construcción” (no se como piensan hacerlo porque tiene marcado un solo carril y ya queda poco espacio para los autos, dado que nadie le dice nada a la gente que estaciona en microcentro). Entonces ese tramo esta apenas marcado… sin embargo, como soy un hijo de puta, me mando igual.

¿Resultado? Siete imbéciles diciéndome a los gritos que voy en contramano. Como soy un huevón, a todos gentilmente les grité “aprendé las normas gil, en una bicisenda voy para el lado que se me cantan las pelotas” (bueno no, eso a 4… a dos viejas chotas les dije “señora, es una bicisenda, puedo ir para cualquier lado” y despues a otro provinciano le expliqué como era porque me dio la sensación de que se asustó cuando volví veinte metros y me paré al lado de la ventanilla y le dije “disculpame… no te escuché… qué cosa me gritaste?” a lo cual respondió “espero que no te hayas enojado” y luego me saludó con un “bueno que tengas un excelente día che, yo soy del interior y no sabía” (se ve que del otro lado de la Gral Paz hay civilización).

Igualmente las bicisendas son una cagada porque por ejemplo por Valle, la gente piensa que les hicieron un estacionamiento. Voy a sacar fotos y reportar todo, de puro hijo de puta.

Nota: la foto la saque de google images y la puse en B&W

37 comentarios a moderar. Resulta que me viene la boludez de spam… entonces, el usuario es Live Gay Chat, y me deja este mensaje:

If Lorelei was the kind of woman who would cheat on the man who loved her and was completely loyal to her, then there’s no telling what she might do. If I confronted her, she might try getting me in trouble with the campus authorities. Or even the cops. I knew of women who did that. False accusations of wrongdoing are rampant on college campuses.

Buenísima.

No, no es el escape de mi bici. Hace un tiempo que vengo pensando en ponerle un motorcito a mi bicicleta para ir a la oficina. No quiero comprarme una moto porque requiere que saque registro, patente, seguro, y ya tengo bastante con lo desorganizada que está mi vida. De la misma forma, me hincha las pelotas TODO lo referente al tránsito, y no tengo ganas de ser parte de esa garompa.

Asi que me decidi a ponerle un motor. El tema estaba si motor a explosión o motor eléctrico. La realidad es que vivimos en un pais del orto donde todo nos llega tarde, entonces la tecnología está atrasada. Digo país del orto sin quejas tan enormes, porque la realidad es que la ultima tecnologia tiene un precio que no podemos pagar. Pero es un pais del orto desde el momento en que el puto secretario de transporte de la ciudad de buenos aires va a la oficina (en teoría, son rumores que me llegaron que no se si serán ciertos) en una Dahon, que no se importa al país (y para agregar paréntesis, aclaro que le digo puto al secretario de transporte porque la planificación de transporte de la ciudad es una cagada y hasta en enero hay congestionamiento, y además porque soy el pueblo y uso mi derecho de opinar lo que se me canta las pelotas, yo no voté a esta administración del orto).

La realidad es que estaba indeciso porque mal que mal, la tecnología de motores eléctricos montados en bicicleta es algo que no tiene demasiado tiempo de vida, y por otro lado la tecnología a explosión, sobre todo en motores 2T (dos tiempos, para los brutos, y si siguen sin entender, Wikipedia), esta probada, recontra probada, hiper probada, lo que quieran. Pero, volviendo al tema de la tecnología y yendo a los motores, investigando un poco, o sea, googleando, encontré que los motores que llegan acá aparentemente son motores medio del orto, y los buenos no llegan.

Cuestión entonces que me compré el motor eléctrico. Y me lo compré por ese motivo de mierda que está en la fotito: el escape. Ese escape de mierda es el escape por defecto, sin posibilidad de recambio (consultado en varias casas). Hace un ruido insoportable, y si hay algo que aprecio de la bicicleta es que no hace ruido. Con el tiempo me fui aputasando, y resulta que esa cosa de escuchar solamente el pedaleo (y los eternos ruiditos que hacen que cuando llego a casa desarmo la bici entera para ver de donde venia) me gusta. Y no tengo ganas de tener un motor sonando (encima un motor 2T, si al menos fuera un 4T…).

Ahora, mi puteada va a los diseñadores. Yo no puedo creer que realmente no se pueda diseñar un mejor motor. Un motor con menos ruido, menos aceite, menos garompada, y menos dolores de cabeza (ya vi unos cuantos parados al costado de avenidas mirando el motor a ver por qué carajo no andaba). Está bien, en bicicleta eléctrica no vi a nadie… pero bueno, me quedo con la eléctrica realmente. Le confío un poco mas, aunque parezca mentira.

Me saco el sombrero a todos los pelotudos que diseñan esos caños de escape de mierda, que no silencian nada. Pelotudos. Encima venden.